Obama presidente...

Dopo Miss Italia, il Presidente Nero.... a quando il papa?

Io son felice, mi chiedo solo... chissà se arriverà a mangiare il panettone o lo fan fuori prima?

... Alzarsi la mattina presto del primo giorno di università, e passare mezz'ora davanti all'armadio per scegliere come vestirsi (e avendo ovviamente snobbato i vestiti scelti la sera prima)...

... Fare lezione con un professore che parla anche di campi geomagnetici, e che poi si scopre fare l'agopuntore e applicarsi nelle trapie complementari...

... Andare in laboratorio e scoprire che la proffE, che notoriamente sono secoli che non mette le mani sulle cose pratiche, ha fatto includere i pezzi da tagliare sulle basi alte che non entrano nel microtomo...

... Tentare di incastrare le basi nel microtomo, smadonnare per tagliare 4 sezioni, rompersi le palle, romperle le palle per smontare i pezzi e rimontarli sulle basi giuste... lei che dice di no... ma scoprire che i pezzi sono montati al contrario, e vanno comunque rimontati tutti (il caso non esiste vivaddio! e l'universo è dalla mia parte!)...

... Andare a prendere del vellutino e scoprire che oltre che muccato lo hanno tigrato e leopardato  *_* ...

... Ma sopratutto... la chiamata dal macello al laboratorio, perchè si è trovato un caso di BSE il giorno che si è andati a prendere le ovaie...

Tu chiamale se vuoi... emozioni!

Eran pochi giorni fa che passa per ogni canale la notiziona che nell'arco di poche ore si sarebbe consumata la fine del mondo, inghiottito da un buco nero formato dallo scontro di fasci di protoni superaccelerati nell'impianto del CERN (che per inciso io darei un braccio per vederlo!)

Il mondo non è finito e silenzio, non se ne è più sentito parlare... che è una scemata se ci pensate, perchè quel giorno l'impianto è stato acceso e tutto quello che han fatt al CERN è stato scaldare i motori e far girare un po' di protoni tanto per fargli conoscere un po' la pista. L'urto effettivo con la vera, eventuale, fine del mondo avverrà in queste settimane.

E allora direi che è da tenersi da conto la prima pagina della repubblica online di quel giorno.... una pagina che è rimasta visibile solo poche ore... chissà perchè?

Si vede che, dato che il mondo non è finito, han deciso di tenersela buona per la prossima volta...

A voi giudicare! (click per ingrandire e leggere)

no perchè qua mi pare assurdo doverlo chiarire, ma tant'è...

Lo swap natalizio NON è uno swap di stampo religioso!!!

Ora, di stare a riportarvi tutta la storia sull'origine pagana, deistica e no, della festività dicembrina, non ho voglia, quindi se siete curiosi googlate, ma la festività religiosa intesa come la nascita di cristo è solo l'ultima arrivata.

Personalmente io il natale non lo vivo assolutamente come qualcosa di religioso, niente presepi, niente volemose bene a forza... faccio l'albero perchè è bello colorato e mette allegria. Anche alla gatta -_-

Il natale per me non è nemmeno piu il pretesto per vedere parenti lontani che non si vedono mai... anche perchè alla fine quelli che non vedo mai sono i miei zii e cugini di parte materna, che mi stan cordialmente sulle palle (ok lo ammetto, solo mio zio, ma rovina la truppa) e che quindi io ai miei natali non invito. Li vedo a santo stefano dai miei, ma i miei invitano chi pare a loro, giustamente.

Il natale puo essere una occasione in piu per dimostrare affetto a qualcuno, e con questo spirito nasce lo swap natalizio. Da parte mia non certo con lo spirito di "celebriamo tutti assieme la nascita del salvatore" (prego agevolare cori angelici e note d'organo celestiale).

Se poi chi aderisce a questo swap ha invece una forte fede, e vede il natale con il significato cattolico che ha, va benissimo. Se qualcuno volesse regalarmi, ad esempio, un presepe patchwork da appendere, beh non mi lamenterei, sarei anzi contenta perchè qualcuno ha speso tempo per fare un regalo che lo rappresentasse. Però nessuno s'offenda se quel presepe non verrà appeso.

Che poi, voglio dire, ci sono centinaia di idee regalo da sfruttare, senza andar nel religioso... senza nemmeno scomodare angioletti e babbi natali... tovagliette con stelle di natale e agrifogli, decorazioni, addobbi, candele e portacandele, vassoietti, nastri, cose che richiamino il natale solo per i colori luccicosi, senza contare la fonte illimitata del fai da te...

Per questo ritengo validissime motivazioni per non partecipare tutte quelle che vanno dal "non ho tempo" al "c'è stata l'invasione di cavallette e il cane mi ha mangiato gli appunti", ma il "non partecipo perchè natale è una festa religiosa" proprio no.

Chiedo scusa ma "gna fò"!

Son rientrata ieri sera... oggi mi spetta disfare la valigia, far le lavatrici (cercando di non mischiare rosso e bianco, stavolta), dar una pulita a casa. E ovviamente dovrò raccontarvi qualcosa delle mie vacanze.

Le mie vacanze alla fine si possono riassumere in sveglia/ricamo/tv/pappa/piatti/ricamo/tv/cena/nanna... così tutti i giorni. Si ero in sardegna, un posto meraviglioso, ma io rifuggo il sole come un pipistrello, non sopporto il caldo, non sopporto l'impatto con l'acqua fredda e poi uscirne e gelarmi sotto il maestrale, senza contare che oramai i sassi sommersi di quel posto li conosco tutti, e chiamo i ricci per nome. Le mie vacanze son comunque state ideali per me, anche se in una settimana non ho preso mezzo raggio di sole nè fatto un misero bagno... mi son dedicata al far da me apiccicata alle olimpiadi e a discovery channel.
Il paradiso!
Lo sapete che ci sono pesci che fan le uova sugli alberi? Io non lo sapevo ^_^

Ecco, quindi non avrò da raccontarvi di gite, bagni, posti... ma di gente. Si perchè in campeggio si fan fiorfiore di studi sociologici ^_^ E partiamo allora subito dalla mia scampata suocera.

Lei non è cattiva, badate, a piccole dosi puo stare simpatica. Lei è ingenua, e pensa di esser una volpe. Lei ti dice le cose sottovoce, sempre, come se ti stesse svelando i segreti del mondo, anche se dice che va a far la spesa. Lei è maestra nell'arte dei refusi. Lei ha reinventato il dizionario italiano, e ovviamente crede che quelli della spigola siano imbecilli.
E così saltan fuori chicche epocali come:

- Ahhh a me non da fastidio la luce di notte, io nemmeno chiudo gli oscuri
- Io all'estero sto attentissima a cio che mangio e bevo, per non star male. Figurati che anche il ghiaccio lo prendo solo se mi assicurano che... è importato!
- (indicando la vegetazione cespugliosa tipica sarda) Ahhh guarda tutta questa barbagia! (NdO:la Barbagia è una regione della sardegna, lei pensa sia sinonimo di sterpaglia)
- ha passato due anni a definire i ragazzi "gnarri" (sing. gnarro) reinventando il dialettismo gnari
- Mi brucian gli occhi, devo andare a comprare il collorio
- Lei "verrà a piovere!" Noi, guardando il cielo sereno "perchè?" Lei, indicando un campo con una mandria "eh non vedete? ci sono tutte le mucche sdraiate a terra!" (perchè è noto, quando le rondini volan basse, i gatti si lavan le orecchie, e le mucche si siedono, vien a piovere!)

Mammà ne ha segnate altre, ma quest'anno la regina di tutte è stata:
- Luogosanto è un posto bellissimo in mezzo alla TUNDRA!!!! (chissà se l'anno prossimo diventerà la taiga?)

Beh devo dire ad onor del vero che una cosa decisamente strana è anche giunta da una vicina di roulotte, che per comodità e futuri usi chiamerò la SignoraDelLibro. S'era tutti a cena al ristorante, giovedi, e si stava decidendo cosa prendere. Non so in che sequenza di eventi il marito le dice "eh domani mangi la pizza" e lei salta su "no! domani è venerdi! non si mangia la pizza!"

Io e la genitrice ci siam guardate, pupille a punto interrogativo, e ci siam chieste se per caso non siamo al corrente di qualche nuova corrente religiosa... che so, il pizzaiolesimo. Mah.

Per ora è tutto, vado a disfar la valigia. A poi ^_^

Ieri sera siam rientrati tardi, e i mici dovevano ancora mangiare. Gli avevo dato dei crocchini prima di uscire ma quando siam tornati eran li che richiedevan la loro dose di wiskas. Dato che i mici mangiano separati, Kota in sala e Peda chiuso in bagno, ho detto a Lone di andare pure a nanna, che ci avrei pensato io ad aspettare che Peda finisse di mangiare per tirarlo fuori dal bagno.

Lone va, io metto giu le ciotole ai felidi, e quindi mi metto al pc nell'attesa. Intanto scrivo il post sullo Zio Mario. Appena finisco di scriverlo vedo che mi son arrivate mail, guardo, e trovo una notifica dal forum AlFemminile che mi dice "hai un nuovo messaggio"

Mi pare strano, dato che sono mesi e mesi e oltre che non partecipo a quel forum, però mi sono appena loggata per scrivere un commento su un blog, quindi che ne so, magari qualcuno mi ha visto online. Ma chi? non avevo stretto particolari amicizie, anzi nessuna, quando frequentavo.

Beh vado a leggere e mi trovo questo messaggio da un tal Pirata

"Ciao, piacere, mi chiamo Claudio e ti volevo fare una domanda: mentre scherzavo con una amica improvvisamente mi ha dato una ginocchiata proprio lì in mezzo!! Che dolore!!! Sono rimasto piegato per mezzora e mi fanno ancora male.  Certo voi donne non avete idea di che dolore è per un uomo... e ridete!! Come mai colpite così facilmente lì? A te è mai successo? Ciao. Cla"

Leggo e resto dubbiosa... chi è questo e perchè deve chiedere questa cosa a me? Dove vuol andare a parare? Non voglio dargli corda, quindi rispondo:

"Perchè è il punto piu facilmente raggiungibile col massimo effetto."

Penso di aver chiuso, e invece mi risponde ancora:

"certo, per un uomo è il punto più debole, per voi donne è facile colpire i testicoli, non sono per niente protetti pur essendo così delicati, nessun uomo resiste se colpito bene... Chissà perchè saranno così dolorosi!?! Ma non ti pare esagerato, in fondo le avevo solo dato un bacino leggero sul collo.... Ciao"

Ahhh ecco, inizio a capire... questo mi sa che la sta prendendo larga, dal bacetto sul collo alla chattata col rompipalle che ci prova passa poco... così decido di dargli una ampia risposta alla sua domanda "perchè son così dolorosi?", eh in fondo me lo ha chiesto, vorrai mica esser scortese... quindi rispondo:

"i testicoli, che come saprai risiedono nello scroto, sono avvolti da un tessuto, una membrana, detta tonaca albuginea, che si presenta liscia, lucente e bianca, da qui il nome. All'interno di questa vi è la Rete Testis, una complessa struttura formata da tubuli all'interno dei quali avviene la spermiogenesi, cioè quel processo che porta alla formazione degli spermatozoi maturi a partire dai loro precursori, gli spermatogoni, che sono cellule indifferenziate. La Rete Testis è altamente compressa nella tonaca albuginea, tanto che se questa viene tagliata la rete testis letteralmente schizza fuori. Un traumatismo a livello testicolare causa una ipercompressione della rete testis, gia altamente compressa, e quindi la partenza di un impulso altamente doloroso che, come tutti gli stimoli dolorosi, è un segnale di pericolo. Ecco perchè son dolorosi."

Mi dico, mo vediamo come reagisce... ebbene mi riscriveeeee

"grazie della spiegazione scientifica! Ma tu sei un medico allora! Allora approfitto per chiederti una cosa che non riesco a capire. Come mai il dolore forte e insopportabile inizia dopo qlc minuto ed un dolore all'addome (i testicoli non fanno male)??"

Io? un medico? ahah... rispondo brusca, dico capirà che non è aria...

"no... sono un veterinario"

E invece noooo

"Scusami......, ma allora come fai a sapere tutte quelle nozioni scientifiche sugli uomini? Ciao."

E qui gli ho dato la risposta definitiva:

"beh... credi di esser tanto diverso da un ratto? anatomicamente praticamente per nulla"

Non ha piu risposto... chissà perchè :p

 

E' estate... fa caldo... la gente dorme con le finestre aperte...

Dico io, malefico prete, perchè se tu ti alzi per recitare Mattutino, come nella miglior tradizione, devi farlo sapere al mondo intero? Che alle 6 non puoi scampanare a volume esagerato con la tua campana stonata!
Si perchè non so se sia stonata o crepata, ma il fatto è che fa SDOOONGGGGGRRRRRRRRR e credimi quello stridio alla fine di ogni rintocco certo non allieta le schiere celesti! Figurarsi se allieta il sonno mio!

Ma poi caro il mio FraMartinoCampanaro... possibile che esattamente un'ora dopo, alle 7, tu suoni messa? Ma non s'usava batterla alle 10 e far dormire i tuoi poveri parrocchiani, che vengono da una settimana di lavoro, almeno loro?

Poi c'è questa cosa che non ho capito... se tu suonassi sempre, mio caro pretonzolo, uno finirebbe per abituarsi e non svegliarsi piu alle campane... è forse per sadismo che tu suoni celebrazioni e ore in modo assolutamente random, impedendo così a chiunque di, non dico abituarsi, ma farci almeno l'orecchio???

Vedi che allora non ero cinica io, ieri, quando la genitrice ha levato gli occhi verso il cielo sopra la chiesa di Melegnano e mi ha chiesto "ma secondo te perchè attorno alle chiese ci sono sempre così tante rondini?" e io ho risposto "perchè si sa che dove c'è il male ci sono tanti insetti... e le rondini li mangiano!"

Dato che vi piacciono tanto i miei aneddoti ittici, come potrei privarvene?

Oggi guida, vado e scopro che ci son due oratori, entrambi han scelto la caccia al tesoro per il pomeriggio.
Il primo che arriva porta con se 50 bimbi piccini, il secondo invece 62 scalmanati di età variabile dalla prima elementare alla terza media.
Ci dividiamo democraticamente i gruppi (io che guardo l'unica guida maschio e gli dico "tu prendi le medie, io la 4^-5^ elementare!") e scendiamo.
Solita merenda, solito giro, solite spiegazioni... pranzo.

Parte poi la caccia al tesoro, di tappa in tappa, di domanda in domanda... La migliore?
Domanda: Quale pesce predatore puo raggiungere i 3 mt di lunghezza? (risposta: il pesce siluro)
Bambino: Il pesce.... il pesce... mmm... si lo so... il PESCE RAZZO!!!

Comunque sia il mio gruppo è arrivato primo, e sono molto orgogliona... e senza nemmeno correre ^_^
Un po' meno orgoglione era il mio collega che aveva le medie... arrivati terzi e sparando strafalcioni al limite del surreale eheh
Ma è comprensibile, a quell'età han gli ormoni mannari che notoriamente si nutrono di neuroni :p

 

Dovete sapere che nel ridente paesello dove vivo si fa la raccolta differenziata.
Prima avevamo nel locale immondizie i bidoni per secco e umido, e in fondo alla strada le campane per carta, vetro e plastica.
Dall'inizio di questo mese le cose son cambiate, ad ogni condominio son stati forniti i bidoni anche per queste materie, e le campane eliminate.
Il tutto ovviamente con dettami rigidissimi tipo i sacchi trasparenti, no quelli della spesa, etc etc.

Venerdi mi è venuto su quello del piano di sotto, che siccome è un ex amministratore in pensione ora si diletta a sfrantumare le palle agli altri condomini, per portare il volantino con le regole della raccolta differenziata e i sacchi trasparenti e dell'umido.

Ora, io con l'umido ho un rapporto a dir poco conflittuale. Non con la materia umida in se, quanto coi sacchettini per l'umido.
Anzitutto mi fanno schifo. E' proprio la loro consistenza, a me da tremendamente fastidio toccare quella plastichina inconsistente e simil viscidina! Mi fa venir la pelle d'oca, esattamente come le unghie sulla lavagna per farvi capire.
In secondo luogo sono assolutamente inutili. Perchè capisco che devono esser biodegradabili, ma mi sta tremendamente sui maroni il fatto che si debbano biodegradare quando sono ancora nel bidoncino!
Non posso sopportare di metter il sacchetto nuovo nel bidoncino asciutto il sabato sera, e ritrovarmi il bidoncino bagnato e il sacchetto che regge per miracolo (e qua e la cede) il lunedi mattina!
Dico, vogliamo farli biodegradare in qualcosa di piu che non 48 ore questi sacchettini?
Il risultato è che ovviamente io mi indispongo tremendamente quando devo toglier il sacchettino dal bidoncino, e che comunque devo metter questo sacchettino dentro un sacchettino nuovo per non perder materiale per le scale. E così uso il doppio dei sacchettini ogni volta.
Per cosa? Per qualcosa che va al macero tanto quanto il secco.

E parliamo del secco! Ok volete i sacchi trasparenti così vedete se qualcuno ci ha buttato dentro mezzo pollo fritto in una scatola di plastica... Ma perchè non posso usare i sacchetti della spesa che sono trasparenti cmq a sufficienza per questi controlli? No, io il sacchetto della spesa lo devo buttare dentro il sacchetto trasparente.
E non lo posso usare nemmeno per le cacche dei gatti perchè anche quelle devono essere in bella mostra.... ma che bello no?
Ok, allora, diciamo che potrei anche starci nonostante evidenti contraddizioni (perchè se devo buttare il sacchetto della spesa, tanto vale che almeno lo faccio fruttare come contenitore della spazzatura), ammettiamo che mi adegui a queste richieste... ma dico mi vuoi fornire dei sacchi del secco di dimensioni umane?
No!
Il comune fornisce sacchi 70x110.
Che tutti noi abbiamo, come è noto, sotto il lavello, il bidone da 70x110 no?
Questo mi chiedo se non sia un invito a mettermi un bel bidoncione in balcone... ma poi cosa pretendono, che mi tenga la spazzatura secca in casa un mese finchè non riesco a riempire quel saccone? Perchè noi siamo in due, non è che si produca poi così tanta spazzatura!
E sopratutto che vogliono, che mi tenga le cacche dei gatti sotto il naso finchè non ho riempito il trasparentissimo purissimo altissimo levissimo sacco? Cioè ma ne han di fantasia!
Inutile dire che per ovviare a questo io sto tagliando gli enormi sacconi a metà, in modo da ottenere due sacchetti a misura piu umana.

Io la differenziata, così mal gestita, proprio non la sopporto! giuro!
uff

Che guida tragica!

Arrivo al parco e scopro che la guida che mi tocca oggi rappresenta l'incubo di ogni guida, per vari fattori:
- Previste al parco 3 scuole delle quali sono una con le guide, le altre libere.
- Scuole materne, TUTTE
- Previste per la scuola che le ha richieste 4 guide... per 80 bambini.
- E 80 genitori !!!
- E la responsabile è... una suora!

Ora... Materne+Suora+Genitori equivale al peggiore dei gironi danteschi, anzi quelli son una passeggiata.
Le suore poi tipicamente si presentano megafono-munite, perchè sono delle represse, e in queste occasioni devono sfogare.
Beh la suora stavolta non l'aveva il megafono, riusciva a fare comunque casino a sola voce.

Gia arrivano tardi, alle 10.30, poi scende sta suora dal pullman, le andiamo incontro per organizzare gruppi e navetta, e gia li capiamo che non c'è trippa per gatti, saranno guide moooolto lunghe.
Tiriamo la pagliuzza per chi si deve beccare i più piccoli e per chi si becca la suora. Ovviamente poi tutto è stato sconvolto ma vabbè.

Scendiamo in gruppone, noi 4 guide davanti, e dietro una coda tale che mentre i primi eran arrivati gli ultimi stavan ancora al parcheggio. Deprimente!
Poi continuavano a fermarsi al minimo pesce, inutile dire che non era quello luogo per fermarsi.
Un coglione di padre ha pure avuto coraggio di dire ad una madre "beh dobbiamo farci da soli la guida?"
Con noi li dietro!
Che gli abbiam risposto "no noi siamo qui e comunque non è questo il posto per fermarsi!"

Li portiamo a far merenda, un delirio, specie quando la suora si da alla dittatura, prende noi 4 guide, e ordina "ecco ora tu ti metti qui, tu li, tu la, tu la... alzate gli ombrelli, e io vi faccio i gruppi"
I nostri sguardi son stati piu che eloquenti. E la tragedia successiva più che ovvia... due guide con 12 bambini, e due con 40!!!
Per fortuna io mi sono beccata un gruppo piccolo, ma cazzarola ho avuto la suora! Colpa di una stronza madre che ha urlato "suor anna con chi vaaaaa? viene con nooooiiii?"

Raccimolo il mio gruppo, mi allontano dall'area sosta dove c'è casino, e davanti ad un ponticello, dove riesco ad averli tutti raggruppati, mi fermo.
Anzitutto con la mia solita "delicatezza" ho ordinato bambini davanti a me, genitori dietro i bambini!
Mi han guardato male, han rognato, ma me ne sono fregata! Se io devo fare il mio lavoro bene mi creo anche le condizioni per farlo. E poi vivaddio son li a due metri da voi, i vostri pargoli!
Poi ho messo a tacere la suora...
Cioè ho detto ai bimbi che era importante lasciare i sassi a terra, non prenderli... la suora mi interrompe e fa "siii ma noi lo sappiamo, vero bimbi? magari gli altri no, ma noi si verooo?" (si tanto vero che uno aveva gia le tasche piene)
L'ho guardata male, ma ho continuato dicendo ai bimbi che era importante andare tutti uniti... ancora la suora mi interrompe e fa "capito bimbi? ehh ma tanto siete bravi e state tutti vicini vero bimbi?"
Qui non ce l'ho fatta piu, che gia oggi stavo invertita, e le ho detto "scusi, mi permette di far la guida? Non serve che lei commenti ogni mia parola!"
Mi guarda un po' spiazzata e mi fa "eh no così gli resta in mente"
Le ho risposto "non si preoccupi che gli resta in mente lo stesso!"
Oh non ha più fiatato... per un po'.
Alle trote non ce la faceva proprio più ed era un continuo "guardate che pancia argentata i pesci" e peggio ancora "adesso andiamo a mangiare bimbi è!"
Che porco mondo gia noi lottiamo contro i bimbi svogliati, tu li illudi anche a metà giro che ora van a mangiare? Ma sei scema?

Vabbè è stata dura, in certi momenti avrei voluto seppellir la suora e accoppare qualche genitore, ma dei bimbi non mi posso lamentare, tutto sommato bravini, specie due. Poi dato che coi genitori in giro è facilissimo perder la loro attenzione, specie se son piccoli, ho voluto provare ad applicare il metodo della maestra americana della scuola della scorsa settimana.
Così quando li vedevo iniziare ad andare qua e la li richiamavo, tutti per mano, facciamo un cerchio... Poi giu le mani... poi battiamole tre volte... poi due volte... poi incrociamo le dita...
Quella faceva così, ci ho provato, e oh, FUNZIONA! All'incrociadita avevo l'attenzione addosso e i bimbi zitti! MIRACOLOOO
Santa scuola americana! Altro che suore!

Beh alla fine son arrivata morta a mezzogiorno e mezzo, e via a casa. Ora mi posso concedere un po' di relax, che poi devo far delle commissioni.

Baci a tutti!
E se avete figli mi raccomando, insegnategli a stare fermi e zitti, e a provarci gusto! ^_*